內容導讀：這就是我（CWL） 摘要： （更需要修煉！——假如你不能選擇正確的方向和方法，那么你肯定會“懷才不遇”！男人最大的不幸福！） 首先，我作為一個設計師很愿意在入職前認真的整理和分析一下有關： １.社會的問題，２.專業的認識，３.作為...
| 首先，我作為一個設計師很愿意在入職前認真的整理和分析一下有關： １.社會的問題，２.專業的認識，３.作為設計師本人對自己的認識，４..以及對自己的未來的規劃及目標的一些看法。 當然這樣說的順序也是以我個人的思想邏輯重新安排的。 我認為 一個設計師，在自己所從事的設計行過程中，運用的諸多設計元素，設計手法等很多都是與自己的成長經歷和性格的養成，以及自己的專業，還有個人信仰有很大關系的 所以我在入職之前很有必要讓我未來的領導及伙伴了解我 其實我從來就不是什么自信堅強的人 怕血怕疼見不得丑陋邪惡和狠毒卑鄙 走路習慣低頭內心經常被自卑充滿 經常犯懶總是覺得得過且過諸如此類 我不吝于剖開自己的內心去面對我的陰暗 因為我需要對自己有清楚的理解然后給自己交代 這是我的方式，無所謂對錯好壞 驕傲 狂傲 無與倫比 放縱認真 張狂 歡笑 渴望刺激 頹廢堅強 迷茫 困惑 寂寞 單純 偏執 虛偽 誠實 自以為是……（發展下去，會出問題，會出……） 很多很多 我想我就這么真實 如果你問活了大半輩子的人什么是生活幸福的真諦 我想大部分人的回答都會是知足 人的欲望是無窮的，知足者或許常樂 當然我說的知足并非安于現狀不思進取 而是面對內心真實理性的期望和目標 那天上班的路上公交車上看到一處房產廣告 文案讓我汗毛豎起 上面寫 30歲之前有什么好怕的 （真的是誤導年輕人） 第一眼我在安慰自己雖然我一無所有但我還有時間 眼睛收回來之后我突然發現我用不了幾年也就30歲了 時間是一把雙刃劍 帶走了所有的單純幻想和青春年少 帶來的是金錢物質和現實的頭腦 從小學到高中 我的記憶力一直都很好 雖不能過目不忘但也差不多一目十行 但后來漸漸明白記憶力很好也不是什么好事 甜蜜記得太清楚對比現在悵然若失 痛苦記得太清楚徘徊過去掙扎迷亂 所以也就慢慢不去那么在意在大腦里記下什么 過了也就過了，甜蜜痛苦都一樣 接受，面對，勸服自己，內心寬慰 然后像過去的所有事一樣變得平常 下午的時候老媽給我打來電話說昨晚做夢夢到了我 還告訴我窗簾已經定好了 原本是我回家后一起去選的 問我什么時候能回家看看 我當時生氣的責怪媽媽不等我回去一起選 （性格使然） 媽媽當時就很歉疚的感覺說我不同意就馬上退掉 （媽媽教育的不當，會毀掉自己的孩子） 讓我心里突然特別后悔 是自己拖延時間不回去的 想起老媽那么大年紀還自己一個人跑前跑后的忙著家里裝修（爸爸呢？） 想起我們二十幾年來一起經過的風風雨雨 心里就會有無比真切的溫暖潮水涌出 媽媽辛辛苦苦撫養我和姐姐走過了那么多生死坎坷顛簸挫折 再沒有一種感情可以如此無私無畏 這種樸實的愛，在時間瀝煉的熔爐中，變得比黃金更貴重 我無比珍惜 活著，就得向前走。不是么。 和幸福不一樣。每個人的幸福都不同。（你的幸福觀是什么？） 但同在路上，不往前走，終究會被遺落。 那就往前走吧。大踏步也好，咬著牙也罷。 有些東西沒有理由沒有原因沒有對錯。 其實某些時候我的確是悲觀的。 我也是一懷抱夢想努力奮斗的80后小市民。 我和許許多多的小市民一樣，有著一樣的不一樣的酸甜苦辣。 偶爾歡笑，偶爾糾結。早出晚歸，柴米油鹽。 夜深脆弱的時候尤其如此。覺得自己一無是處一無所有。 但是稍微回顧一下過去，那么多的坎坷不也一樣走了過來。但更多的時候我是不想過去的 充斥于過去更多的是無奈的抗爭和只能硬著頭皮往前邁步的唯一選擇 心里明白從來不是什么純潔的天使。 走過彎路也拋棄過尊嚴。說過謊話也做過壞事 我不會給自己找任何理由掩飾。沉默或許是遺忘的最好方式 小小的凡人生存在社會的一隅，掙扎著渴望接近幸福 作為一名職業設計師 從某種程度上說 我對設計的看法也是比較隨意的 但是我還是很具備出色的想象力的 當然作為一名景觀設計師來說 我創造出來的最終的產品 是必須要同事具有美學價值和完美的使用功能的 我們設計的東西會對很多人的生活質量產生影響的 所以我很喜歡藝術的東西 因為我覺得藝術包括音樂可以升華我的精神世界 也會豐富我的生活 我也一直在找機會去尋找一些特別的設計 更想去努力的理解設計 設計的過程以及如何去學習、發展、實踐這一過程 包括每天早晨我要設計我的形象 設計我的早餐 安排我一天的工作以及休閑的內容 乃至整理和設計我的房間 我把每件事情都當作設計來做 其實也是這樣 我們時時刻刻都在設計 或者說是和設計相類似吧 諸如我每天的工作 不經意間的時候 早上7點半起床準備一個對的起見到你的人的形象 安排我的時間8點一刻出門 繼續在計劃自己今天的路線 然后沒有選擇的還是選擇擠成沙丁魚一樣的公交 然后祈禱時好時壞的北四環的路況，然后 路上依然有無數來來往往的車輛 司機依然肆無忌憚開得像坦克一樣 開著私家車的各色人等依然面無表情 路邊的鳥巢水立方依舊有很多崇拜者站在路邊拍照 奧體公園的河水依然平靜 民族園北墻的藤蔓依然在茁壯成長 陽光依然穿過一座座的立交橋照在路邊匆匆而過的行人身上 堵車的話依然就只能在路邊買個面包不堵的話還可以趕上學校食堂的免費豆漿和油條 然后依然是幾乎一刻不停地忙到中午 然后依然是一個小時的午飯 然后依然是一下午幾乎一刻不停 然后終于等到五點半 走出寫字樓時迎面撲來的風依然冰涼 一路上的夕陽西下 在車上依然疲倦到話都不想說一句話 如此種種 這就是我設計的我的生活 僅僅這樣 因為他同事受到“技術”和“造價”的限制 呵呵，這也是影響我們當今設計的兩個重要因素 但是我們不能完全按照自己的意愿去“設計” 因為我們更多的時候是在為別人做設計 我們必須學會去理解那些別人看來很難理解的問題 并且還要創造出來很好的解決辦法 要完成這樣的工作 單憑我現在鎖掌握的圖形或者色彩的感覺應該是完全不夠的 我想要學的還有很多包括材料、技術、或者是手段吧 當然我說的不是那些傳統的技術和手段 我也想有一套我自己的特別點的設計生成的邏輯 但是到現在我還不太清楚這到底是具體的什么東西 這些應該是我首先就必須去做的 否則這個迅速的變化的世界會遠遠的把我甩在后邊了 順便還想起來了 沒有掌握出色的制圖能力 那要成為一個很出色的設計師也是很困難的 實際設計師的制圖總是非常漂亮的 所以這也是我接下來的一個重要目標 很久沒有在這樣深的夜里寫些什么。 從開始上班每天幾乎11點之前就早早躺下，唯恐第二天精神不濟。 拿著那么點薪水卻也幻想某一天能在這個都市置下一片屬于自己的空間。 好吧，啰嗦鋪墊了這么多 我的本意其實在于人畢竟得往前走 并且大部分的時間是一個人在走 所以知道什么是對自己好的什么是不好的 這個世上人太多太繁雜 五千人有五千人的面孔和內心 你永遠猜不透別人心里在想什么 也無法盡然知道別人背著你做過什么 能做的不是對他人懷抱期待 期望越多失望越多 當然我就是要那種甜的入肺痛的入骨的滋味的話 那是我的選擇 對得住了自己真實的內心，對自己好一點 今天聽了一首老歌，《i have nothing》 是的，現在我一無所有 但不并不是極端消極和懈怠 我相信我不會一直一無所有 誠然，前面的風雨還有很多 但與其坐以待斃不如奮起直追 起碼努力了就有希望 對吧 那句很俗的話怎么說來著 有愛就有希望 其實 寫這些文字 我并沒有當作入職申請那樣機械的像演講稿似的寫作 我只是不想受語言表達與格式的束縛 我是在把他當作是在記錄自己的心情和思考 我寫的這些在您看來也許不倫不類 作為80后的一代我們都很單純，都很真實 我也許會假裝頹廢，但我也會故作堅強 我會很驕傲 但我始終認為自己是個人才（更需要修煉！——假如你不能選擇正確的方向和方法，那么你肯定會“懷才不遇”！男人最大的不幸福！） 好了 我寫這些文字更不是想達到您的字數要求 目的是讓您對我更多的認識 字數未能達到要求并不代表我沒有認真的去完成 … … 好吧，希望您看完后心情愉快。 2009-8-20
（你的未來，最大就像旺忘望——真的很痛苦，還要裝著很幸福——心里扭曲！青壯年時侯真的會很慘！！） |
李繼東2009年8月20日認 知這篇論文是我對自己，對社會，對建筑學，和未來的認知。我成長在一個農村家庭，父母給了我一個樸實堅韌的性格，
請記住總結的最大受益者一定是自己——做總結是優秀人物的素質，是優秀公司的文化什么是總結？ 總結就是你在這三個月里做了哪些工作？工作
20070125謝云峰自 我 認 識一、對本職工作的認識 建筑表現是計算機圖形圖像應用中非常重要的內容，建筑表現的結果使奮斗在建筑領域的設
建筑雜感建筑是什么？建筑之初就是一個場所，這個場所需要一個形式，能體現其氛圍或能滿足其功能需要的形式。路易斯·康曾經說過：建筑之初
人最大的敵人，便是沒有自信與盲目自信。
